Sammiches и Psych Meds

Сайт о воспитании детей, образе жизни, новостных комментариях и юмористическом сайте.

Я хотел бы встретить тебя раньше

Автор Джо Медлер

Если бы я мог что-то изменить, я бы вернулся в прошлое и встретился с тобой раньше, чтобы проводить с тобой больше времени.

Конечно, для того, чтобы это сработало, мне действительно пришлось бы вернуться в прошлое дальше, чем вы думаете. Мне пришлось бы вернуться к отношениям до того, как я встретил тебя, к терапии, работе, жизненным урокам и различным семейным функциям, когда я гноился от свободно плавающей ярости и ненависти к себе. Чувства, которые привели меня к некоторым ужасным решениям, которые я принял, заставили меня искать тебя, когда мне было немного за 30, через Интернет, тратя одну субботнюю ночь за другой на не тех людей, занятых одним и тем же поиском. И, конечно же, вам придется вернуться и заново пережить все, что вы пережили, чтобы вернуться в то же место в то же время. В конце концов, даже это не дало бы нам даже бойцовского шанса создать события, необходимые для обеспечения еще 5-10 лет друг с другом.

Правда в том, что если бы мы встретились раньше, я бы еще не был «тем самым», и ты, возможно, тоже, хотя мне трудно думать об этом. Правда в том, что нам пришлось добираться до того места, где мы встретились, по отдельности. Оглядываясь назад, это был единственный способ, которым это могло произойти. Если бы вы встретили меня раньше, вы встретили бы еще более несовершенного человека.

Но мы не встречались раньше. Жизнь знала, когда и где ты собираешься быть, и позаботилась о том, чтобы я был готов. Убедился, что решил свои старые и заплесневелые проблемы и смог лучше понять, как мало я знаю. Убедился, что усвоил, хотя бы теоретически, что человек, которого ты любишь и которому доверяешь, не должен быть концом проблем и решением всех неудобств, а скорее твоей помощью и утешением, сталкиваясь с ними.

Жизнь убедила меня, что моя работа – быть такой же и для тебя.Что мечта найти кого-то, кого можно любить и кем быть любимой, не равнозначна постоянному отпуску. Что это не взбитые подушки, не свернутые простыни, не волшебная уборка комнат и не свежие запасы бумажных изделий, куда бы вы ни посмотрели. Это были не беспрерывные ночи нескончаемой страсти и вина, ночные сигареты из окна ванной и дни, полные бесконечных развлечений.

Жизнь привела нас в одно и то же место в то время, когда мы были готовы совершить. Сталкиваться с трудностями, монотонностью, радостями и неизвестной славой, когда есть кто-то, с кем можно все это делать. Посвятить себя не только тому, кто мог бы превратить взлеты в чистое блаженство, но и тому, кто мог бы вынести падения, сказать вам, что вы сумасшедший, и смириться с проблемами, которые вы не решили. Кто-то, кто будет любить вас, если вы никогда не разрешите их. Кто-то, кто мог бы написать все эти вещи в 12:51 утра после того, как у нас не было нашей лучшей спокойной ночи, и никогда не беспокоиться о том, что это означает что-то еще, кроме того, что каждый из нас должен выяснить, за что мы должны извиниться. .

Потому что это реально. Я навсегда благодарен за вас. Ты впитываешь мои разочарования и отражаешь мои радости. Вы делаете плохие времена быстрыми, а хорошие — постоянными. Я надеюсь, что смогу сделать хотя бы что-то подобное для вас.

Ничто из этого не могло произойти раньше, чем это произошло, независимо от того, насколько позже это произошло, чем любой из нас мог ожидать.

Тем не менее, это оставляет меня грустным в одном конкретном смысле.

Я в восторге от того, что Чарли такой, какой он есть, и что Тедди такой, какой он есть. Конкретно. Если бы это было в другое время, они были бы другими людьми. Они бы не существовали такими, какими мы их знаем. Так что в этом смысле я так счастлив, когда это произошло. Но теперь я смотрю на них и думаю…

Хотел бы я встретиться с тобой раньше, чтобы иметь больше времени с тобой.

Я не могу не проецироваться сейчас, когда они с нами. Тяжело смотреть вдаль и знать, что в 20 я шепчу 60.Оттуда математика становится более нервирующей.

Я не собираюсь жить вечно.

Это то, что поразило меня, когда родился второй наш первый. Возможно, я тупой. Мы все знаем, что это не длится вечно. Сказать, что это пришло мне в голову в тот момент, когда родился Чарли, значит как-то предположить, что я не знал этого все время. Я сделал. Я имею в виду, я знал, что люди умирают, и я знал, что я человек. Итак, ipso facto и ergo и еще много чего. Но не так, как сейчас. Теперь я умру за своих детей. Я имею в виду, что даже в лучшем случае я умру и оставлю их позади. Но в моем возрасте, скорее всего, это произойдет, когда я буду слишком молод, чтобы мои родители могли уйти.

Я не научился даже ценить своих родителей, пока мне не исполнилось 30 лет. Не так, как они заслуживали. Не в том смысле, что это немного больше отражает потрясающую работу, которую они проделали. И, Боже мой, я нуждался в них больше, чем когда-либо.

Я понимаю, как глупо и мило должно звучать для них это чувство. Я «получаю их» теперь, когда я родитель. Должно быть, им мило думать, что я думаю, что я «нужна им» сейчас больше, чем когда-либо. Потому что те ранние дни, моя предыстория, предыстория, эквивалентная той, которой живут мои дети сейчас, совпавшие с пиком моей яркой жизни, — это дни, которые они не вспомнят. На самом деле это наши дни, а не их. Их приходит позже. И я был их третьим. Из шести. И было еще несколько. У меня их два, и они мне нужны для всего этого.

Меня бесконечно беспокоит, что я умру, пока я им еще нужен. Первые дни именно такие, и я все еще в первых днях. Но более глубокий страх заключается в том, что я умру, не будучи готовыми к этому, не достигнув возраста и не утвердившись в той жизни, которая будет принадлежать им. Это то, что я не могу поколебать. Я знаю, что никто никогда не готов. Я знаю, что не буду. Но у меня будет дом, жена, работа и мои мальчики. Я боюсь оставить их до того, как они получат хоть что-то из этого. До того, как у них появятся корни.

Во всем этом есть и эгоистичная составляющая.Я хочу прожить достаточно долго, чтобы они простили все наши ошибки и увидели в нас людей, которые любили их на протяжении всего пути, даже в трудные времена, когда они не могли понять, почему мы делали то, что делали. Через времена, когда мы ошибаемся. Когда они не могли видеть любовь, которая была в корне всего этого.

Потому что наличие детей и роль родителя и супруга заставили меня понять своих родителей так, как ничто другое не смогло бы. Это заставило меня полюбить их так, как это странно похоже на то, как сильно я любила их, когда я была в возрасте Чарли и Тедди сейчас, когда они были всем моим миром, а я был их, и это делало всех нас особенными. Теперь есть симметрия, и я вижу все, что они сделали. Я снова думаю о своих родителях как о чем-то гораздо большем, чем «просто люди».

Ваша задача понять, что они на самом деле просто люди, когда вы покидаете свою родную семью. Вы должны видеть в них всю их человечность, и в этом вы находите недостатки и преувеличиваете их. Это часть вашего взлета, которую вы должны тренировать. Это баланс тех лет, когда они были солнцем и луной. Это дает вам перспективу.

Но если вам повезет, как мне, вы сможете вернуться к этому позже и увидеть, насколько сверхчеловеческой была их жизнь. Я вернулся в то место, где могу беззастенчиво сказать им, как много для меня значит их любовь. Как сильно я их люблю. Я хочу этого со своими мальчиками. Я хочу сделать это там.

Жаль, что я не встретил их раньше, чтобы мы могли проводить больше времени вместе.

Поделись этим:

• Нажмите, чтобы поделиться на Facebook (открывается в новом окне)
• Нажмите, чтобы поделиться в Твиттере (откроется в новом окне)
• Нажмите, чтобы поделиться на Pinterest (открывается в новом окне)
• Нажмите, чтобы поделиться на Reddit (открывается в новом окне)
• Нажмите, чтобы поделиться в LinkedIn (открывается в новом окне)
• Более

• Нажмите, чтобы поделиться на Tumblr (открывается в новом окне)
• Нажмите, чтобы поделиться в Pocket (Открывается в новом окне)
• Нажмите, чтобы распечатать (откроется в новом окне)
• Нажмите, чтобы поделиться в Telegram (открывается в новом окне)