Я ЖЕЛАЮ БЫТЬ ДЕВУШКОЙ: почти моя жизнь до сих пор

Альтернативный объектив

Недавно я прочитал эту вдохновляющую ветку в Твиттере от Хаффингтон пост журналист Кимберли Ям. Она рассказывает о том, как росла, ненавидя свое расовое наследие как ребенок китайских иммигрантов из-за культурного расизма, и научилась принимать свою идентичность только во взрослой жизни, когда поняла, как много она потеряла в результате. Прочтите это здесь: https://twitter.com/kimmythepooh/status/1030606408365027334

Прочитав это, я испытал такое сочувствие. Когда я росла замкнутой транс-девушкой, я испытывала подобные чувства ненависти к себе и пыталась их подавить. Я немного рассказал о своем личном опыте в своем веб-сериале, но не вдавался в подробности. Читая ветку Яма, я почувствовал вдохновение сделать что-то подобное.

Изначально я написал это для темы в Твиттере… но потом понял, что это слишком длинно. Так вот он в моем блоге. Я избавился от более конкретных деталей, таких как имена и места, но в остальном это усеченная правда…

5 лет

В основном я дружу с мальчиками. У меня есть одна подруга. Все мои друзья-парни теперь не будут тусоваться со мной. Говорят, мальчики не играют с девочками. Я вынужден отречься от своего друга. Я ненавижу быть мальчиком.

6 лет

Я получаю новое зимнее пальто. Он серебристый и блестящий. Я думаю, это выглядит круто. Я хожу в школу в нем. Оказывается, у девочки из моего класса такое же пальто. Меня высмеивают за то, что я ношу «девчачье пальто». Я больше никогда не надену его в школу. Я ненавижу быть мальчиком.

10 лет

Я изо всех сил стараюсь соответствовать мальчикам. Я деликатный, я наивный, я женоподобный. Я изо всех сил стараюсь быть одним из них, но я ненавижу это. Я предпочитаю тусоваться с подругами сестры, хотя никогда в этом не признаюсь. Хотел бы я быть девочкой.

12 лет

Меня отправляют в интернат. Мальчики там злее. Издевательства усиливаются. Однажды девочки замечают, что мальчики заставляют меня сидеть одну за завтраком. Они сидят со мной. Они утешают меня. Они привлекают учителей. Помогает, но не сильно. Я все еще чувствую себя одиноким. Хотел бы я быть девочкой.

Пара друзей решает одеться в одежду для школьной дискотеки.Я решаю помочь вместе с несколькими девушками. Девушки предлагают и мне переодеться, но я отказываюсь. В глубине души я очень этого хочу, но боюсь, что надо мной будут смеяться. Хотел бы я быть девочкой.

13 лет

Мучения продолжаются. Меня заставили поверить, что я слаб, что я ничего не стою, что все девушки считают меня отвратительным. Другие студенты редко вмешиваются. Любая попытка обратиться за помощью к учителям обычно встречает вариант «мужчина». Бывает и хуже, но есть вещи, которыми я не буду делиться; эти раны еще не зажили.

Я думаю, была бы моя жизнь легче, если бы я родилась девочкой. Это кажется таким правильным, но я отвергаю это. Этого не может быть. Я мальчик, и поэтому я должен быть им.

Читать еще:  Почему вы хотите подать заявку на программу бакалавриата

Возраст 14

Я достигаю критической точки. После одного неудачного дня я пытаюсь задушить себя галстуком. Я не собираюсь убивать себя. Это отчаянный крик о помощи. Я ненавижу быть мальчиком, но я не могу быть девочкой. Почему я не могу быть собой? Кто-то наконец замечает. Ситуация улучшается, но ненадолго. Хотел бы я быть девочкой.

15 лет

Половое созревание поднимает голову. Я поджариваю его. Меня часто дразнят, потому что я выгляжу молодой и женоподобной. Может быть, если я буду выглядеть как мужчина, это, наконец, прекратится. Может быть, я даже Чувствовать по мужски.

Этого не происходит. Я просто больше себя ненавижу. Хотел бы я быть девочкой.

16 лет

Моего единственного друга исключают. Издевательства перестают быть такими вопиющими. Сейчас я просто изолирован. Я никуда не вписываюсь. Не имея других вариантов, я обязуюсь быть мальчиком, чтобы выжить. Меня не волнует попытка приспособиться. Меня не волнует, что думают другие. Я просто хочу уйти отсюда.

Мой учитель драмы упоминает понятие гендерного спектра. сразу отношусь. Может это я? Могла ли я быть девушкой все это время? Я отклоняю это. «Я нормальный», — убеждаю я себя. «Это случается с другими людьми».

17 лет

Я один в доме. По какой-то причине я оказываюсь в комнате сестры. Я вижу ее одежду, лежащую на полу. У меня возникает внезапное искушение примерить их. Я сопротивляюсь. Что, если кто-нибудь войдет и увидит меня?

Я начинаю исследовать транс-сообщество.Я вижу, как плохо с ними обращаются и как их изолирует общество. Я так много рассказываю, но я отрицаю это. Я уже чувствую себя обиженным и изолированным. Я не хочу усугублять свою боль.

Возраст 18

Наконец-то я ухожу из средней школы и направляюсь в университет. Я оказываюсь в окружении в целом приятных людей. Я начинаю восстанавливать свою уверенность в себе, но я все еще чувствую пустоту. Быть мальчишкой было так впечатлено во мне, что я изо всех сил пытаюсь вырваться на свободу. Я боюсь того, что произойдет, если люди, которых я полюбила, увидят меня настоящего.

Возраст 20

Я решаю, что хочу быть писателем. Я обнаружил, что моими главными героями чаще всего становятся женщины. Я не знаю почему. Я просто чувствую себя более комфортно, пишу с их точки зрения. Хотел бы я быть больше похожим на одного из своих персонажей.

Я волонтер на местном кинофестивале. Большинство моих коллег-добровольцев — женщины. Впервые с детства позволяю себе общаться исключительно с женщинами. Я чувствую комфорт. Я чувствую, что принадлежу. Хотел бы я быть женщиной.

Возраст 21

Я живу с родителями с момента окончания бакалавриата. Они уезжают в отпуск, и я остаюсь один в доме. я смотрел Чувство8. Я очень привязан к Номи; она первый транс-человек, которого я видел, которого нельзя жалеть, смеяться или того хуже. Я хочу быть похожей на нее.

Я снова оказываюсь в комнате сестры. Я просматриваю ее одежду и косметику. На этот раз я знаю, что никто не войдет внезапно. Я поддаюсь искушению.

Читать еще:  Каковы ваши три желания

Все вдруг кажется правильным. Потом смотрю на себя. Я плачу. Все, что я слышу в своей голове, это суждение других. Насмешки, неприятие, ненависть. Я сдаюсь. Срываю одежду, смываю макияж и клянусь никогда больше не поддаваться этому чувству.

Я нарушаю это обещание почти сразу.

22 года

В течение года я время от времени обшаривал шкафы моей матери и сестры. Искушение приходит и уходит. Промежутки между этими потворствами иногда составляют дни, иногда месяцы. Каждый раз, когда я заканчиваю, я говорю себе, что это будет последним.Я не верю, что я транс, но только потому, что боюсь того, что может случиться, если я ошибаюсь. Я чувствую, что мне нужно, чтобы кто-то сказал мне, что я транс, но я слишком боюсь говорить об этом с кем-либо.

23 года

Меня принимают в магистратуру. Я оставляю все свое женское имущество. Я клянусь снова стать мужчиной. Я в основном подвергаю себя испытанию. Если я смогу пережить это без окружающих меня искушений, может быть, я избавлюсь от этих мыслей.

Я быстро обнаруживаю, что снова общаюсь почти исключительно с женщинами. Моя уверенность в себе получает еще один импульс. Может быть, я могу быть счастлива, будучи одной из девушек, не заходя так далеко? Это чувство длится недолго.

Один из моих друзей медленно уходит. В конце концов, она даже не разговаривает со мной. Гораздо позже я узнал, что это было потому, что она думала, что я в нее влюбился. Я так и подозревал. Я чувствую себя отвергнутым. Мне напомнили, что все видят во мне мужчину. Моя уверенность в себе падает так низко, как это было с тех пор, как я был подростком. Хотел бы я быть женщиной.

Я начинаю возвращаться к старым привычкам наедине. Я действительно начинаю ненавидеть себя. Я чувствую, что меня никто не видит, но я все еще слишком боюсь сломать фасад. Я заперт в крепости, которую построил сам, и теперь она начинает морить меня голодом.

Я плачу перед сном каждую ночь. Я мечтаю о том, чтобы наконец обрести смелость быть собой. Но каждое утро я снова просыпаюсь в своем теле. Тело я ненавижу с каждым днем ​​все больше и больше. Терпеть не могу смотреть на себя в зеркало. Я чувствую сильную боль каждый раз, когда слышу, произношу или даже вижу свое имя. Все является напоминанием.

Опять же, мне нужен один плохой день, чтобы сломаться. Но на этот раз я не пытаюсь навредить себе. Я перестаю отрицать чувства, пытаясь облегчить жизнь. Я смотрю на себя внутренне и принимаю решение. Если я так сильно хочу быть женщиной, я должен стремиться к этому. Я серьезно возвращаюсь к исследованиям и начинаю договариваться о встрече с консультантом.

Возраст 24

Я заканчиваю магистратуру. Я решаю переехать к другу из универа.Прежде чем я это сделаю, я выхожу к нему в приступе слез после того, как часами разговариваю по телефону, не в силах выплюнуть. Он принимает меня сразу. Через несколько недель я возвращаюсь к своей семье. Они быстро напоминают мне, что любят меня, несмотря ни на что.

Я переезжаю к своему другу. я встречаюсь с его новой девушкой; первый человек, который знает только настоящего меня. Она принимает меня без вопросов. Я выхожу публично на Facebook. Меня не встречают ничего, кроме ободрения и поддержки со стороны близких друзей и тех, кого я не видел годами.

Читать еще:  Как поздравить начальника с благодарностью

Мой друг устраивает меня на временную работу к себе на работу. По разным причинам представляю мужчину. Дисфория более очевидна, чем когда-либо. Каждый день я просто хочу вернуться домой и быть собой. После того, как я позвонил больному после сильного приступа тревоги накануне, меня полюбовно отпустили. Я не могу больше притворяться.

Сначала мне трудно найти новую работу. Я решаю быть собой в интервью; в конце концов, это те, кого они нанимают в долгосрочной перспективе. Я постоянно боюсь того, что другие люди думают обо мне. Многие из моих потенциальных работодателей явно понятия не имеют, что обо мне думать.

Я начинаю представлять женщину на постоянной основе на публике и официально меняю имя. Вскоре после этого я устраиваюсь на работу. Я вхожу в свою первую крупную социальную группу как я. Обычные заботы о подгонке затылка. К моему облегчению, меня встречают с распростертыми объятиями. Впервые в жизни я чувствую себя своим.

Моя работа связана с общением с общественностью. В результате я столкнулся с большим количеством мисгендеринга. Меня это огорчает, но я держусь, и мои коллеги всегда рядом, чтобы утешить меня, когда становится особенно плохо.

После нескольких месяцев общения с консультантами и врачами мне прописали ЗГТ. Уже через несколько недель после начала я чувствую себя намного лучше. Туман ненависти к себе начинает рассеиваться. Медленно мисгендеринг становится все реже и реже. Мое тело начало синхронизироваться с моим разумом, и это кажется таким правильным.

Возраст 25

Я нахожусь на публике уже почти год и на ЗГТ в течение шести месяцев.Моя работа проста, но я не против; Я медленно работаю над своими писательскими амбициями, когда могу. Прямо сейчас я просто пытаюсь быть собой. У меня все еще есть черные дни, но теперь я могу лучше контролировать эти чувства. Теперь я знаю, что рядом со мной есть люди, которым я могу доверять, когда у меня возникают проблемы. У меня все еще есть путь в моих стремлениях к переходу, но я не тороплюсь. Эти вещи требуют времени, и я уже продвинулся намного дальше, чем мог себе представить, когда начинал.

Я пишу это, чтобы показать путешествие, в котором я был. Чтобы показать, как этот растерянный и одинокий ребенок полюбил себя, когда никто другой не мог ее видеть. Вдохновить молодых трансгендерных детей, которые борются за себя, напомнить моим трансгендерным братьям и сестрам, что каждая трансгендерная история уникальна, и научить всех остальных тому, каково это — расти, не зная, кто ты такой.

Это моя история. Вы не можете отнять это у меня. Ты больше не можешь указывать мне, как мне жить, потому что большую часть своей жизни я уже потратил на других. Я готова проложить свой собственный путь как женщина, которой всегда хотела быть в глубине души. Я расскажу вам все о том, куда я направляюсь, когда доберусь туда.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector